Oh Fass.
Eh?
Ho visto il tuo blog, molto carino.
Mmh si, grazie.
No, dico davvero, e poi c’è già qualcuno che ti legge.
Per forza, è gratis.
Si ma ti lasciano anche dei commenti.
Sai che sforzo.
Ma sono quasi tutte ragazze!
Ah si, questo è vero.
Chissà se sono anche delle belle fighe.
Ma figurati!

Non ho ancora ben capito se, il fatto di avere un blog, faccia o meno curriculum.

Catrame 7 mg
Nicotina 0.5 mg
Monossido di carbonio 9 mg
 
Devo smettere
Devo smettere
Devo smettere
Devo smettere
Devo smettere
 
Dai, ancora una e poi … smetto?

Una mattina mi sono guardato allo specchio e accidentalmente non mi sono riconosciuto. Non mi sono spaventato ed ho continuato a fare quello che stavo facendo.

Sicuramente quello che stava dall’altra parte ha creduto che stessi facendo finta di non vederlo. Scusami. Non l’ho fatto apposta.

Block: Chi sei?
Death: Sono la Morte!
 
Block: Sei venuto a prendermi?
Death: E’ già da molto che ti cammino a fianco
Block: Me n’ero accorto
 
Death: Sei pronto?
Block: E’ il mio corpo che ha paura, non io
Death: Be’, non c’è da vergognarsene
 
Block: Dammi ancora un po’ di tempo
Death: Dicono tutti così, ma io non concedo proroghe
 
Block: Giochi a scacchi, non è vero?
Death: Come lo sai?
Block: L’ho visto nei quadri, l’ho sentito nelle canzoni
Death: Si, sono in effetti un discreto giocatore
Block: Ma sicuramente non tale da battermi
 
Death: Perché vuoi giocare a scacchi con me?
Block: Sono affari miei
Death: Come preferisci
 
Block: La condizione è questa. Finché ti resisto mi lascerai vivere. Se ti do scacco matto mi risparmierai. D’accordo?
 
Block: Hai scelto il nero
Death: E’ il colore che mi si addice di più, non ti pare?

La gente troppo impegnata mi spaventa.
Quelli che hanno sempre da fare mi mettono angoscia.
Sai, del tipo: "e non ho mai tempo per me".
Stronzi!
 
Mi piace annoiarmi.
Non avere niente da fare.
Non so, mi rilassa.

Ho scritto t’amo (con il culo) sulla sabbia.
Ebbene si. Sono un romantico.

In un futuro non lontano vorrei subaffittare questo blog.
 
E’ sempre così triste vedere i pensieri altrui addormentarsi sulle panchine in marmo della stazione centrale.

Chi solo ogni tanto.
Chi solo in amore.
Chi tutta la vita.

Non la sentivo da un bel po’.
Chiamavo e non rispondeva.
La troia.
Si cambia tattica e dopo innumerevoli sms, finalmente, oggi, la risposta.
 
"Senti, mi dai la tua mail, così se mi viene voglia di scriverti due righe, posso farlo? Ho un sacco di cose da raccontarti".
 
"Ok vabbbene, ma niente volgarità per cortesia, il mio indirizzo è ….."
 
Perché mi dice così?
Giocando d’anticipo ed umiliando il mio ego.
 
1) Ha una considerazione di me talmente accostabile alla merda, che è giusto che specifichi quale non debba essere il nostro tipo di corrispondenza.
 
2) Aveva di fianco il fidanzato, possibile futuro marito e padre dei suoi figli e per darsi un contegno da ragazza per bene, ha dato vaghe indicazioni sul cosa è bene e cosa è male.
 
3) Le donne vogliono sempre il contrario di quello che dicono, lo sanno anche i bambini e quindi resterà molto delusa se non le invierai la collezione completa di mms raffiguranti il tuo cazzo in ogni possibile angolazione erettile.
 
4) In effetti è parecchio tempo che non ci sentiamo ed io ignoro che nel frattempo, per dare una svolta alla sua vita, ha scelto di diventare una suora, dedita all’amore del prossimo e alla conoscenza di Dio. La Madre superiora, vigilessa inflessibile,  certamente non approverebbe i miei sicuri richiami alle nostre precedenti scopate.
 
5) Mi ha scambiato sicuramente per qualcun altro. Sai, uno di quei tipi un po’ subdoli che le chiedono sempre: "come stai? che fai di bello?" e poi nel mentre della conversazione, lasciano cadere di sfuggita un: "che tipo di mutandine indossi oggi?". Ecco spiegato il perché ha voluto sottolineare quella cosa li.
 
Ma sbaglia. Sbaglia.
Ha clamorosamente sbagliato persona.
Non sono lui, sono io. Ecco si, sono io.
Sicuramente con me non si sarebbe posta il problema.
Sicuramente con me non avrebbe fatto quell’accenno.
Sicuramente a me non l’avrebbe nemmeno data la sua mail.
 
Di solito, "che tipo di mutandine indossi oggi" è la prima cosa che chiedo.
Odio i preamboli inutili.