Non è quello basso della Melevisione? ah allora mi sbaglio,… dici che non esiste? Bè è una spiegazione al fatto che non ho ancora ricevuto un pony a Natale,…. il tuo blog è curioso, il mio è una stronzata, ma se ti va di farci un salto e lasciare un commento dove dici che fa schifo, bè devo ammettere che sarà ben accetto
Ha fin troppe facce barbute da esporre in giro, e quindi non ne ha nessuna credibile. Altrimenti si farebbe fotografare anche a Ferragosto con delfini e acquascooter.
Tanti Auguri, tanto lo so che non ti servono i miei (sto Natale è iniziato all’insegna della polemica e del vittimismo, ma sta migliorando dacchè mia madre non è nei dintorni….). Ti bacio…dove tu solo sai….infatti nemmeno io lo so…mi fido??? Smak
ho mio nipote arrivato con tanta tecnologia da poter affrontare una invasione di alieni con diecimila divuics di tutto le storie più demenziali sul natale compreso il mitico albero di natale il natale degli scarafaggi delle formiche dei pinguini dei folletti dei topi delle pantegane dei bacherozzi delle renne ceche di quelle slovacche del babbo natale di neve di cioccolato e marinato alle cozze…ho mandato una lettera a babbo natale con scritto non è che l’anno prossimo mi regali che non mi rompono le palle…dell’albero s’intende…ma nel frattempo mi becco tutta la polilogia sul natale walt disney…auguri….
“Auguri a tutti. Cercherò di ricambiare i commenti, nel blog di tutti. ”
vabbè che a natale dovremmo essere tutti più buoni, ma te credo che hai preso troppo alla lettera questa cosa, oppure ti sei fumato qualcosa che ti ha dato al cervello:D
ho fatto il presepe sotto il caminetto e per provare la discesa dal camino di babbo natale ho messo giù n po’ di pupetti e fatto casino.. i pargoli ci hanno creduto. bastardo che sono!
allora è passato! si.. e che ha portato? no.. è per controllare .. sai, visto che gli ho detto di passare, gli ho anche suggerito di portarti belle cosine
Secondo me se guardi studio aperto prima o poi tre le tante cazzate tirano fuori pure un’intervista al fruttarolo der tufello, spacciandolo x Babbo Natale -_-.
Ps… è uscito il calendario!
28 Dicembre 2007 alle ore
03:59, di
utente anonimo
ECCO PERCHÈ BABBO NATALE NON PUÒ ESISTERE:
Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)
b) Saltare giù dalla slitta
c) Scendere dal camino
d) Riempire le calze
e) Distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale
f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione
g) Risalire dal camino
h) Saltare sulla slitta
i) Decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
Come no? E quel porco nano che da anni sta seduto su uno sgabellino palesemente rinforzato a piombo al centro del palco del Parioli in Roma chi è allora?
Italiane, Italiani, Fuss, per quest’anno è andata così, il prossimo chissà! be vado perchè mi moglie mi ha fatto l’arrosto: sta sera non dimenticatevi di spassarvela!
Editto bulgaro anche x loro come x luttazzi.. Infatti sono esiliati al polo nord, al polo sud o in lapponia (dipende chi racconta la storia)… Neanche La7 li rivuole.. probabilmente anche babbo natale si è aperto un blog, ma l’ha privatizzato ai bambini buoni, tu sei escluso mi sa… ahaha.. ciao buone feste!
Son tornata nel mondo dei blog (ok, non se ne sentiva la mancanza lo so, eh eh ) e ti lascio i miei auguri per un sereno 2008 fatti oviamente a modo mio…
Ho fatto zapping per tutta la sera del 24 dicembre… Ne ho visti a tonnellate!
E’ pur vero che ero stracolma di birra, però… +__+
Il giorno dopo ho dato fuoco a quello che si arrampicava sul balcone della mia vicina, scambiandolo per un voyeur.
Il 31 ho investito con la macchina quello che ballava tutto nudo in tangenziale con addosso solo il berretto rosso col pon-pon ma, quando sono andata a costituirmi, la polizia mi ha fatto soffiare dentro una cannuccia e mi ha ritirato la patente senza neanche mandare la scientifica sulla scena del crimine…
Non capisco.
Comunque sia, posso dire con sicurezza che quel vecchiaccio obeso vestito da gadget della Coca-Cola Company porta sfiga.
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