Siamo nell’anno zero e sul Monte Splinder un gruppo di fascist … ehm … di centurioni romani è al lavoro per dare giusta e imperitura morte ai condannati, colpevoli di essersi macchiati del più grave dei crimini.
I meno fortunati, quelli che non sono riusciti a fuggire, saranno presto crocefissi tra atroci sofferenze.
Ovviamente, tutti, ma proprio tutti, sono riusciti a dileguarsi in un battibaleno, gli unici tre stronzi, destinati al macello e al ludibrio della folla, manco a dirlo, sono loro.
Ciclosporina, Fassbinder e ScatterHead.
Quali terribili nefandezze avranno mai combinato costoro?
Il mondo intero se lo chiede.
Aver aperto un blog su Splinder ed essersela tirata con tutti.
Ecco il motivo della colpa e per questo, pagheranno con la vita.
Un tantino eccessivo non vi pare? Vabbe’!
I nostri eroi le hanno provate davvero tutte, hanno anche scritto una lettera disperata al Presidente della Repubblica chiedendo la grazia, ma non c’è stata risposta al loro accorato appello.
Nessuno potrà fare più nulla per salvarli dal loro tragico ed ineluttabile destino.
Che sfiga!
Ritorniamo sul luogo dell’evento.
Si avvicina il tramonto e l’ora dell’esecuzione è arrivata.
Un macabro rumore aleggia per tutta la vallata.
I martelli sono già al lavoro per conficcare i chiodi nelle mani e nei piedi dei nostri tre, sfortunati, bloggers.
Siamo in grado di collegarci direttamente sul posto per raccontarvi, con le vive voci dei protagonisti, gli ultimi istanti di tutta la simpatica vicenda.
Centurione: Luciano Moggi
Una voce: Assente
Centurione: Gesù Cristo
Una voce: Assente
Centurione: Barabba
Una voce: Libero
Centurione: Cannavaro
Una voce: Stopper
Centurione: Wanna Marchi
In coro: D’accordooo!
Centurione: A rega’ nu scherzate cor foco che oggi non è aria eh
In coro: Ci scusi
Centurione: Ma ‘nzomma, chi è presente oggi?
In coro: Ci siamo noi
Centurione: Ah ce so i tre froci der blogghe. Venite un po’ qua che ve nchiappetto senza vasella!
Fass: Cari affezionatissimi
Scatter: Oh che cacacazzo questo co’ sta frase
Ciclo: Ma guardalo, cazzo, si mette pure in posa
Scatter: Fass ma, dovevi per forza distribuire a tutti le maglie col logo del tuo avatar?
Fass: Tze’ … io sono una Blogstar!
Centurione: C’avete rotto er cazzo! Zitti! E tu Strazzbinder c’hai er papagno de’ fori. Coprite!
Scatter: Che occhio! Non era facile notarlo …
Fass: Ehm scusi vostro onore ma noi … saremmo innocenti
Ciclo: Si è vero. Non abbiamo colp … Proooottt … ehm scusate, sono i fagioli che ho mangiato al campo scout dell’Opus Dei … l’altr’anno!
Fass: Ma adesso che ci uccidono, chi penserà ai nostri blog?
Ciclo: E’ vero, il mio povero blog. Era arrivato alla metà degli accessi di Fass e a dieci volte quelli di ScazzerHead
Scatter: Io questi due non li reggo proprio. Boss attaccali! Attaccali!
Fass: Ehi scemo, guarda che Boss è morto
Scatter: Mo .. mo .. morto? Il mio cagnolino? Mi sento svenire
Fass: Se lo son cucinato e pappato i romani l’altra sera
Scatter: Buahahahah Bosssss nuuuuu assassiniiiii
Ciclo: Hanno pure detto che sapeva di topo
Scatter: Povero Boss. Povero meeee. Chi scriverà adesso i post sul mio blog?
Ciclo: Ma perché non li scrivevi tu?
Scatter: No, io non ero capace, mettevo solo le foto
Fass: Padreee Padreee perché mi hai abbandonato …
Ciclo: Ehm scusa ma, con chi ce l’hai?
Fass: Con Dio, no?
Ciclo: Ah si? Chiedigli allora se la Vodafone prende anche in Paradiso, aspetto una telefonatina importante.
Scatter: Buuuahaha e io lo sapevo che alla fine Fassbinder voleva essere al centro dell’attenzione. Scommetto che anche da morto, sulla lapide, lascerà lo spazio per i commenti
Fass: ‘Azzo vuoi? Col blog faccio più visite io in un giorno che tu in un anno. L’idea del post è mia, potrò pure farlo il ruolo principale della storia o no?
Ciclo: Centurioneeee lo impali dal culo a Fass? Anzi no, potrebbe piacergli
Centurione: Cazzo vuoi tu?
Ciclo: Scusi buon uomo ma al protagonista, non si faceva ciucciare una pezza d’acqua sudicia e aceto?
Fass: Ue’ Ciclo, fatti i cazzi tuoi
Centurione: Mo’ vedo che dice er manuale
Scatter: Dagli anche due calci sul culo da parte mia
Fass: Zitto tu … Boss attaccalo! Buuahaha che ridereeeeee
Ciclo: Ma non era morto quel sacco di pulci rognoso?
Fass: Si, ma dopo tre giorni è resuscitato, però si so’ scordati i testicoli e adesso fa la voce bianca nel coro del canile municipale di Gerusalemme
Ciclo: Ehi piano co’ sti chiodi … e poi mi state appendendo storto
Scatter: E li capisco! A guardarti bene è impossibile distinguere la faccia dal culo
Ciclo: Ma ti sei visto? Sembri un incrocio tra Emilio Fede e Topo Gigio
Scatter: Scusi infermiere … ma l’antitetanica non me la fa?
Fass: Hei, ma cosa fa? Lei non sa chi sono io. Mi sta rovinando tutte le unghie
Centurione: Ma nun ce rompe li cojoni
Fass: Fascista! Ma ti perdono se clicchi sul mio blog
Ciclo: Proooottt. Maledetti fagioli
Fass: Chi è stato? Vigliacco! Non bastava la crocifissione, mo’ pure le armi chimiche
Scatter: Ma la smettete con le stronzate? Oh qua ci ammazzano ehh. Dai Fass, penso ci sia abbastanza materiale per pubblicare sto post. Spiegaglielo un po’ a st’energumeno laziale
Centurione: Tirate su ste cazzo de croci che se n’annamo a casa
Ciclo: Che il cielo abbia pietà di noi. Driiin .. spe’ una telefonata!
Fass: Ehi camerati, mettetemi giu’, io sono una Blogstar. Vuole un autografo per suo figlio?
Scatter: Ehi Fass, se mi cedi l’esclusiva della resurezione ti presento due bloggers ninfomani da quindici commenti al giorno …
Fass: Va bene se firmo col sangue?
Ciclo: No mamma, adesso non posso proprio parlare, richiamami dopo …
Scatter: Ma in Paradiso avranno l’adsl?
