1) Non ti sopporto più
2) A che ora si mangia?
3) Ti chiamo io
4) Va bene un assegno?
5) Se ti fa male, lo tolgo

Il mio trittico del terrore:

1) I cani – Il vostro affezionatissimo, super eroe senza macchia, quando ne vede uno da lontano, solo, senza padrone, senza collare e di taglia medio-piccola (sono quelli più cacacazzo) sa già che dovrà trovare una rapida via di fuga. Non importa che tu sia Fassbinder o chihuahua. Comincia a correre.
2) Il Dentista – I primi sudori freddi iniziano quando sono al telefono con la segretaria per prendere appuntamento. Lo studio del dentista ha due caratteristiche ineludibili: l’odore rancido dell’anestetico e le urla strazianti dei pazienti che ti precedono. Quasi sempre non rilascia fattura.
3) L’aereo – Non ho da molto da dire. Gli aerei precipitano ed io non so ancora volare.

Il meme lo passo a tutti quelli che hanno voglia di continuarlo sul proprio blog.
Si ringrazia per il link (anche alla socia) e la simpatica amicizia.
Se trovo altre paure vi telefono.

Ancora. Facciamolo ancora.
Ah i bei tempi andati, quando si giocava allegramente con il test di Rorschach (uno e due).

Gli eredi del simpatico psichiatra svizzero mi sono alle calcagna, quindi rimaniamo in tema ma cambiando soggetto.
Il procedimento è il medesimo, guarda la foto e scrivi la prima cosa (in)sensata che ti viene in mente.
In tutti i casi, a futura memoria, ricorda: i pazzi non sono mai noiosi.

Il disegno è della FamChinaski un blogger che si farà.

Quando la creatività mi sorprende la combatto con le Sturmtruppen.

Mi sovviene un dubbio.
A che punto dell’evoluzione abbiamo imboccato la strada sbagliata?

Tu sai già che non dovresti farlo.
L’hai visto mille e mille volte.
Lo conosci a memoria, anche se è sempre bello.
E’ notte, non puoi proprio rinunciarci.
Vuoi stupirti e allora via in lingua originale.
Con un po’ di culo, becchi quattro o cinque parole, un paio di verbi e dai una certezza in più alla consapevolezza dell’astio fra te e l’inglese.
Scorre veloce e frenetico.
Dura sempre troppo poco.

“Guarda che posto di merda. Abbiamo combattuto tutta la notte per ritornarci.”
Parlavano sicuramente di Splinder.

Ah dimenticavo, quello di spalle, nella foto, sono io.

Spett.________________________________________________
Il/la sottoscritto/a __________________________________________
Residente in _________________________________ prov. ________
Via ______________________________________________ n.______
Cap __________
nato/a il ________________ a ________________________
prov. ______
Stato civile ____________________
Professione ____________________

RICHIEDE

L’autorizzazione all’utilizzo (*)
[  ] Occasionale
[  ] Temporaneo
[  ] Continuativo del Vs. pregiatissimo organo sessuale

A tal fine dichiara, sotto la propria responsabilità di (*):
[  ] essere interessato anche alla Vs. intelligenza e/o sensibilità
[  ] non essere interessato

Di impegnarsi ad un uso corretto e giudizioso di (*):
[  ] essere interessato ad avere l’esclusiva per l’intera durata del rapporto
[  ] non essere interessato

Di (*):
[  ] non essere attualmente impegnati nell’utilizzo di un altro organo sessuale
[  ] essere impegnati nell’utilizzo di altro organo

da ____ anni, ____ mesi ____ giorni, e di aver provveduto ad inoltrare regolare richiesta di risoluzione, di cui acclude copia in allegato

Allega alla presente (**):
[  ] Certificato di sana e robusta costituzione
[  ] Analisi del sangue (***)
[  ] Dichiarazione dei redditi dell’anno precedente (****)
[  ] Titoli preferenziali (*****)

In fede (e speranza)

Firma ______________________

* barrare una sola casella
** barrare la/le casella/e interessate
*** Tale certificato è obbligatorio nel caso si sia barrato la casella “Occasionale” al punto precedente
**** Obbligatorio solo nel caso si sia optato per un rapporto “Continuativo”
***** Sono riconosciuti validi soltanto titoli emessi da giurie nazionali o dei paesi della comunità europea (mr/miss italia, mister muscolo, miss culetto d’oro, ecc.)

Stampalo in multi copia, compilalo per bene e consegnalo a chi di dovere.

Domani sera è di nuovo fanta-campionato. Due partite e due 1-1.
La classifica langue. Ho la pareggite.
Il fumettonzolo è opera sua.

Aggiornamento
Dopo un mercoledi sera frenetico, pieno zeppo di gol e di altre cose belle, lo United incappa nella prima sconfitta stagionale, perdendo incredibilmente in casa per 2-1.
Mister Fass a rischio esonero?
Tutto il Campionato racchiuso qui.